Внучка порадует деда стишком ? : — Мама спит она устала это я ее достала … Я не буду унывать пойду папу доставать!
В киевской маршрутке работает радио — идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой. » В маршрутке, мужик радостно произносит: — Так це «ЖИТО — МИР» … Рядом сидящая тетка: — А чому не ХЕР — СОН?!
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Джо Байден заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы».
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился. — Почему ты так плохо относишься к окружающим? — А на хрена они меня окружили? . .
Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!
— А я порчу снимаю. — Гадалкой, что ли, работаешь? — Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы… — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю… Татары приносят.
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Штраф — это налог с тех, кто делает что- то неправильно. Налог — это штраф с тех, кто все делает правильно
Не вспоминай вчерашний день — тебя там больше никогда не будет
В нашем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
В морге: — А эти двое умерли от ковида. — Так у одного же череп проломлен… — Ехал в автобусе без маски. — А тот, с кочергой в спине? — Он чихнул возле кочегара…
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. — А мне, что всю ночь занимался любовью. — Со мной? — Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…
— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший! — Ему что, уже лучше?
Бабушка поспорила с Семой, на мытье полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожевывая 23-й пельмень Сема понял, что 25-го в тарелке просто нет. Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.
Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнем возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех: Мама: «Дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала.» Дочка: «А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!» Прапорщик: «Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне — пощечины.» Солдат: «Скорее б еще одна подземка — я этому дураку опять в морду дам…»
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? — Родиной, сынок, Родиной …
— Как Обама потерял голоса большинства темнокожих? — Он пообещал создать для них рабочие места.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей. — А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития» (
Хорошо моряку — в порту его ждет девушка! анeкдотoв.net Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал …
«А сказки становятся все жестче… » — подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка…
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов… Фридрих Ницше
— Почему зал Парламента обычно круглый? — А цирк квадратным не бывает…
Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.
При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.
Профессионал тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
26 сентября. Всемирный день контрацепции. Если есть знакомые гандоны, можете позвонить им и поздравить.
Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям…»
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду
Не надо делать нам как лучше, оставьте нам как хорошо.
Директор школы: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял ее? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал? . .
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно она вертится.
— Слышал, твоя жена машину разбила? — Да. — Сама-то хоть жива? — Пока да, спряталась с@ка где-то…
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного — но зато бедных дохрена…
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. — Не хватает? — спросила принцесса. — Нет, лишние. — Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
«Похолодало… » — подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
Из обсуждения на «Популярной механике» новости о испытаниях корпорацией Hуundаi салона одной из своих машин стадом бабуинов. Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону? — Фима на кладбище. — А когда вернется? — После Страшного Суда…
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lасоstе».
В роддоме? 5 ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хрен там, опять опыт.
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».